우츠오의 사랑

鬱夫の恋・ＤＬページ




ひたすら暗くて鬱になるゲームです・・・
しかもゲーム性とか一切なし・・・
それでもやりたいって人はＤＬして下さい・・・

ＤＬ

◆何か改造したいって人がいるようなので◆

オリジナルの改造版ってことを
書いといてくれれば改造は自由にやってもいいっす。







どうしてもパズルが解けない人へ↓

左下の墨のダンボールに話しかけると
インチキできます

우츠오의 사랑 DL 페이지

마냥 어둡고 우울해지는 게임입니다...
게다가 게임성이라든지 일절 없음...
그래도 하고싶다고 하는 사람은 DL해주세요...

ＤＬ

◆뭔가 개조하고 싶다는 사람이 있는 것 같아서◆

오리지널 개조판이라는 것을
적어주시면 개조는 자유롭게 하셔도 됩니다.







도저히 퍼즐을 풀 수 없는 사람에게 ↓

왼쪽 하단의 먹물상자에 말을 걸면
넘아갈 수 있습니다

鬱夫の恋ＤＬページ







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バージョンアップしました



















作者の人生 → 小・中　鬱夫レベルいじめ → 高・空気 → 大・３流大理系・空気 → 卒業後・下っ端プログラマ → 鬱で退職★いまここ → ｄさｌｋｄｌｓ；あｋｄｆｌ；ｘｌ；ｃｍｃｖｘｚｖｍｘｃ ｐさおｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆぱそｄぽあｓｐ＠おｐｄｆさ ｐ祖ｄ派ｓ＠＠ｓ歩ｄｐさおｐ＠度さｐ＠尾ｓ歩ｄｐ＠あっさｐ＠祖ｄ歩亜ｓｐ＠ｐ佐渡ｐさｆｃｌｚｘｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｌｌｌｌｌｌｌｌｌｆｓだおぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽ歩ｐｐｐふぉおおおおおおおおおおおお長ｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐど「 s;lssssssssssssssssss ｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓっさああああああああああああああああああああああああああｌｄ；ｆｌｄ；ｓぁ；ｆｄｌｓ；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；ｇｋｓｄｄｄｐｌｋ「ｌ；ｌｄ；ぁｄ：ｌ：：；；；；さ ｌｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｓ＠「えああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ；ｐおｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌぽｐｐおｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐ全部実話をもとに作りましたいじめの部分は詩織は妄想です当事こんなふうに苦しみをわけあってくれるような子がいてくれたらいいなという妄想でつくりましたごめんなさいしおりみたいなおんなのこはいませんでしたきもいっていわれるのはうんざりです最近鬱になって久しぶりに自分のつくったこれやったら自分でつくったくせにいろんな過去がふらっしゅばっくしてきてちょっとだけ更新しました満足したらし似ますさよなら しねしねしんんんんんんんんんんんねえええええええみんなしね しねしねしねしなああああああああああああああああああああｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ 氏ねえええええ絵師ね和えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ歩さああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ差ｋｊｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋっ科あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああｄｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｆ化；ｌｋｄｆｌ；亜ｋｌｄｋｆｌ；さｋｆｄぁｋｆだｌ；ｋｆだ；ｌｌｄｋふぁ；ｄｓｌｋｆぁｄｋｆぁｋｄｓｆ；亜ｌｋｄｌｆ化；ｄｋｆぁｋ；ｄｋｆｌｆ化；ｌｄｋｆ；ヵ；ｄｌｋｆｌ；亜ｋｄｌ；ｋｆｌ；亜ｋｄｌ；ｆｋｌ；亜ｋｄｌ；ｆｋ；亜ｌｋｄｌ；ｆ化ｌ；ｓｄｋｌ；ｆ化；ｌだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ ｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄっだあ嗚呼ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇっ儀いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｌｄｓｋｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ新ｓっ新せしねしねしねしねしねしねいえあｋｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌごめんなさに穴ごめんなさいあご目何思案ｓふぃ案後ｇ目追えなけｊｋふぁｊｄｓｋｌｆｊｋｓｄぁｆじゃ：ｌｋｄじゃ：ｋｄｊｆｋぁｊｓｄｋｌｆじゃ：ｓｋｌｄｊｆｋぁｊｓっだ 殺す殺す絶対殺すあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 巣ｓヵｄｊｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓっ差ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああお願いしますじぶんいがいのぜんいんがるうさんで顔が解けてもっとぶさいくになりましうしうようｓにｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ；ｓ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；あ；ああ；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；ｄしねしんさｆ：ぁふぁ ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ 鬱行ってなんだよしねくそいｙさしねころすｇｋｓｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ殺す殺す殺すあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓっさああああ嗚呼あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ詩織詩織そり阻止ソロ詩織お菜お塩塩色しおしおし沿い沿い折りお塩しおしおしおふぃあそいｄふぉあいｄｌふぃあｌｋ；ｇｊｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｄｓｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄ会うｄｈふぁｊｋｄｈがｋｊｄｈｇｊ化ｓｄｈｇｊかああああああああああああああああああああああああああああ殺す殺す殺すん視う引火ｊｓｋｒじゃｋｌｓｊｒかｌｓｊｒかｌｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄっだああ嗚呼ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいうｄｓかｌｌｌｌｌｌｌｌｓｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｓｐ＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああし根氏ｄね家ｓｋｒｆじぇし市ｆｊｄ塩ｇｊ：ｐｊｆ：あぽｒぎおえいあ」全員しねしえしあんｄしあｆｄしごｊだｋｌｊｓｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄ病気病気ｔｔお前らの方角祖がアイスｙぢあｓ病気あてゃｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｓ「」ｊ木ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

우츠오의 사랑 DL 페이지

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버전 업 했습니다






작가의 인생 → 초·중 우츠오 레벨이지메 → 고·공기 → 대·3류 대리석계·공기 → 졸업 후·하단 프로그래머 → 우울해서 퇴직★지금 여기 → d사lkdls;아kdfl;xl;cmcvxzvmxc p사오 ffffffffffff..... d포아sps보dp사오p꼬리s보dp조d보아sp "에아아아아아아아아아아아아아아아아아악!" pp pp pp pp pp pp pp pp PPP PP 전부 실화를 바탕으로 만든 괴롭힘 부분은 시오리는 망상입니다 당사자들에게 이런 고통을 덜어줄 수 있는 아이가 있었으면 좋겠다는 망상으로 만들었습니다 미안해요 시오리 같은 여자는 없었어요 기분 나쁘다는 말은 지겹습니다 최근 우울해져서 오랜만에 내가 만든 이것을 하면 내가 만든 주제에 여러가지 과거가 들쑥날쑥해져서 조금만 갱신했습니다 만족하면 닮습니다 안녕 그리고 말이야. 정말로 걱정이 없네요. 모두들 말이야 .................................그만.........그만.....그만.....그만.....그만.....그만.....그만....." 씨네 에엥 에엥 에엥 에엥 에엥 에엥 에엥 에에에 에이에 에이에 에이에 에이에 에이에 에이에 아아아 아아아 아아아 아아아 아아아 아아아 아아아 아아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아오 아이 오아이 오아이 오아이 오아이 오아이 오아이 오아이오 아이 오아이오 아이오 아이오 아이오 아이오 아이오 아이오아 아오아 아오아 아오아 아오아 아오아 아오아 아오아 호호라라라라라라라라 아아아아아아아아아아아아아아아아아아악 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아아 악! 아아 악! 아아 악! 아아 악! 아아 악! 아아 악! 아아! 아아! 하고 나도 악을 써보았노라면 나도 악을 써보았으리라 아아아아아아아아아아아아아아아아아아 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아아악 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 오아오아오아오아오아오아오아 오오아이 오오아이 오오오 아이구 아이구 아이구 아이구 아이구 아이구 아이구 아이구 오오오 오오오 오오오오오 오오오오오오오아이 구우아이 구우아이 구우아이 구우아이 구우아이 구우 차우 kk ｊｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ kkkkkkkk과 아아아아아아아아아아아아아아아아아아악 ds ss ss ss ss ss ss ss sf 화; lkd fl; 아 kld k fl; 자 k fdakf다 l;kf다 ldkfa;dslkfa dkfa dkfa dkdlf화;dkfa dkfl;가;dl kfl;아 kdl;아 kdl;F k dl ; fl k dl ; f l d l ; s d k l ; f l 화 l 이야 아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아악아악 ddddddddd d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d g g g g g g g g t t t t t t c t t ct ct ct ct ct ct ct w w w w w w w w o b o b o b o b o b o sssssssssssssssssssssssssshessshessship. 미안함에 구멍 미안해요 턱눈 머슴 생각 안하고 ㅅ브룩 ㅅ브룩 ㅅ브룩스룩스룩스룩스룩스룩스ㄹㄹㄷㄷㄷㄷㄷㄷㄷㄷㄱㄴㄱㄴㄱㄴㄴㄴㄴㄱㄴㄴ ㅅ브ㄹㄹㄹㄹㄹㄹㅅ브록스님안후ㅅㅊㅋ 파jdsklfjk sdaf쟈나이 : lkdjfkajsdklf쟈나이 : skldjfkajs다 죽인다 죽인다 절대 죽인다 아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아악 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아아아아아아앙 둥지 skdjs sks sks sks sks sks sks sks twwww.ww.w.w.g.g.d.j.x3x3x3x3x3x6x3x3_3_5_5_5_5_5_5_2+5+5+4+1+6+4+4+4/6/6/6/6/6/6/4 x2 x2 x2 x2 x2 x2 x2 x4/1 ;아;아;아;아;아;아;아;아; 아 ; 아 ; 아 ; 아 ; 아 ; 아 ; 아 : 아 ; 오 : 오 : 오 : 오 : 오 : 오 : 오 : 오오 시노 시노 시노 시노 f : 주 거 어 죽어 d ;; ) fall lll lll lll lll lll lll lll lllllllylllll 울어서 뭐야 좋아요 똥꼬 y씨네 빗질 gksjjjjjjjj jJ j j j j j j j s s s s s s s s gk gks z z z o yes gu yes z o yes z o yes gu yes gu yes gu yes gu zz zz zz oz oz oz oz oz au au au ako ako ako ako ako 아아아 아아아아아아아아아아아아아아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아악 아악 아악 아악 아악 아악아악아 아아아아아아아아아아아아아아아아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아 아아 아 아 아 아 아 아 아이 아이 아이 아이 아이 아이 아이 아이들이 죽인다 으아이들이 으아이들이 으아이들이 으아이들이 으아이들이 으아이들이 으아이들을 죽인다 아아 아아아아아아아아아아아아아아아아아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아아악 하악 오오오오오오오오오오오오오오오오오오아오아오아오아오아오아오우오우 오야시오 시오리 저지 솔로 시오리 유채 소금 소금 물시루를 따라 접을 수 있는 소금 물시루를 사용할 수 있는 소금물시오리 ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ ｋｋｋｋｋｋ kkkkkkdsddddddd d d d d d d d l d l h h h h h h h 가 k j d h g j 화 s g j 화 가 나 아 아 아 아 아 아 아 아아아아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아아아 아아 죽여버릴 거야 인화 j s k r 자 kls j r 가 l s s s s s s g g j r 가 라 ls j r 가 라 ls j r 가 라 ls ls ts z ls g us tww. twww. tww. tw. c. c. c. t c. t cf cf 아아아아아아아아아아아아아아아아아아 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아아악 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 오아오아오아오아오아오아오아 오오오오오오오오오오오오오오오오오 오오아이 오오아이 오호와 오호와 오호와 아이 오호와 아이호와 아이호와 아이호와 아이호와 아이 호구 아이 호구 아이 호구들 호구들 호구들 호구들 호구들 호구들 구들갑을 떨었다 아아아아아아아아아아아아아아아아아아악 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아아 악! 아아 악! 아아 악! 아아 악! 아아 악! 아아 악! 아아! 아아! 하고 나도 악을 써보았노라면 나도 악을 써보았으리라 아아아아아아아아아아아아아아아아아아 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아악 아아악 아아 아아 아아 아아 아아 아아 아아 오아오아오아오아오아오아오아오 아이고 아이고 오오오오오오오오오오오오오오오오오오! 오호와 오호와 오호와 오호와 오호와호와 오호와호와 호구를 토해내는 것을 시작으로, 이에 대한 질문에 대한 답변을 들을 수 있다 ddd 좋다 좋다 좋다 좋다 좋다 좋다 좋다 좋다 착하다 착하다 착하다 착하다 착하다 착하다 착하다 착하다 착한 ds 가 ll ll ll ll sdddd ddd dd d d d ds 가 ｄｄｓｐ＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아 시네씨네 집 skrf fじ市fjd소금gj:pjf:아포r기오에이아"전원말야 시에시에안d 시에시에안d 시에다kljsdddddddddddddddddddddddddddddd병환 tt 너네 방각조가 아이스 yges 병환대야jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjｓ「」 목 에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에아아아아아아아아아

反転文字の件はすいませんでした。取り乱しました。

もうこのサイトを誰かが見ているかわかりませんが、遺書代わりに
鬱夫の恋の実体験となった私の実体験を書こうと思います。
詩織は実在していません。しかし元になった女の子は実在します。

もう15年以上前のことなので、記憶が曖昧なところもありますが
できる限り当時の私が体験した事実を、細かいところは補完しつつ
記載していこうと思います。実話なので面白くもないですし、起承転結もありません。
それでもいいという物好きな方は、どうか読んでいただければ。

鬱夫の恋も一応置いておきます。
鬱夫の恋ＤＬ

私は、割と普通の家庭に生まれました。貧乏すぎず金持ちすぎず…。
父親は普通のサラリーマンでした。直接聞いたことはありませんが、
課長とか、部長とか、そこそこの役職にはついていたのだろうと思います。
ただ、無口で厳格な人でした。平日は毎朝スーツを着て出かけ、夜遅くに帰ってきて、
言うことといえば勉強しろ、宿題はしたのか、の2パターンでした。
小さいころの父親の会話の記憶は、それが大部分を占めています。
私は父親のことはあまり好きではありませんでした。
その代わり、マザコンといわれるかもしれませんが、母親のことが大好きでした。
母親は専業主婦でした。私が歳をとってから生んだ一人っ子であるということもあってか、
私をとても大事にしてくれました。小学校低学年のころは、学校から帰って
その日にあったことは、かならず母親に話をしていました。
授業で疑問に思ったこととか、図工で作ったものとか、校庭でサッカーをしたこと
とか…。母親は、夕食を作っているときも、掃除をしているときも、
洗濯をしているときも、必ず話を聞いてくれました。忙しいからまた今度とは
決して言いませんでした。私はそれだけで、母親が私の話を聞いてくれる、
母親を喜ばせたい、それだけのために勉強やスポーツを頑張っていました。
小学校低学年のころまでは、努力の甲斐があり勉強は上位の成績を修めていました。
通知表を見せるたび、母親が嬉しそうな顔をして褒めてくれたことを覚えています。
そのころはそれだけで幸せでした。

私の家族は団地に住んでいました。私の団地では町内会があり
近所同士の付き合いがかなり多いほうでした。土日などの休みは
見栄っ張りでいい恰好するのが大好きな父が、よく町内会の行事を
仕切っていました。父は、町内会の会長も務めていました。
私は正直あまり行事ごとが好きでない、引っ込み思案な子供だったのですが、
父親は「会長の息子が行事に参加しないでどうする」という考えの人だったので
いつも参加させられていました。
そこにいたのが詩織の元となった女の子です。以下名前はK子にします。
K子とは家が近く、また母親同士が仲がよかったこともあって
K子とK子の母親、私と私の母親で町内のイベントに参加したり等
遊びに行く機会がとても多くありました。
K子は、私の記憶では、とても可愛くて、とても男子から人気がありました。
小学4年生から6年生まで、K子とは同じクラスでした。
人気がある、というのは当時の小学生にとっては、いじめる、ということと
同義で、よくK子は男子からちょっかいをかけられていました。
笛や体操着がなくなっていたことが数回あったことを記憶しています。
そのせいか、K子はよく「男子嫌い」と口にしていました。
ちょっかいをかけられても、笛や体操着がなくなっても、
泣くこともなく、ほかの女子のように男子に反撃するわけでもなく、
ひたすら無視していました。それが他の女子からは気に入らなかったようで
あまり女の子の友達は少なかったように感じました。
一度、小学５年生のとき、一緒に帰ったり話をしているところを男子たちに
からかわれて以来、学校ではあまりK子とは喋りませんでした。
ただ、私だけは町内の行事や母親同士の交流で、私とK子は喋る機会がありました。
私はK子のことが好きでした。学校ではあまり男子とは喋らない、クラスで一番人気の
大好きな女の子と仲がいい。そのときが人生の絶頂期でした。
そんなことが人生の絶頂期であるくらい、私の人生はつまらないものでした。

K子は優しい女の子でした。優しいということがどういうことなのか、私には今でもわかりません。
でも私はK子のことはとてもとても優しい女の子だったと思います。ただK子の優しさは、人生において
プラスに働く優しさではなく、むしろマイナスに働く優しさでした。
一緒に公園でボール遊びをしていたことがありました。私が母に買ってもらったばかりの、新しいボールでした。
そのボールを、どちらのせいだったかは覚えていませんが、どちらかが何かミスをして
公園の横にある溝にボールが転がり込み、とれなくなってしまいました。
K子はとても落ち込んでいました。「また買ってもらうよ」私はそういった記憶があります。
ただ、K子の落ちこんでいる理由は、私が考えていたものとは違っていました。
「ボール、かわいそう・・・。誰にもろくに遊んでもらえないまま、溝で汚れてどこかに流れていっちゃうんだよ」
K子は他人の、人ではなく物や虫にたいしてでさえも、痛みにたいして敏感でした。
人や物に感情移入しすぎる傾向にあったんだと思います。

ある男の子がいました。その子は恐らくK子のことを好きだったんだと思います。
何かにつけてはK子にちょっかいをかけていました。よく私とK子のことを
からかってきたのも、その男の子でした。その日も、小学校の帰り道、私とK子が
話をしているところに割り込んできました。そして手には生きたカナブンをもっていました。
恐らく、K子が虫を怖がってキャーキャー言うのを見たかったのだと思います。
K子にカナブンを投げつけて笑っていました。でもK子は睨みつけるだけで何も言いませんでした。
それに不満だったのか、その男の子は、カナブンの足を全部ちぎり、その足をなげつけてきました。
K子は泣いていました。私は、男子にいじめられて泣いているK子を、その時始めて、見ました。
私は怒って、その男の子を突き飛ばしました。いや、本当は怒っていたのか、何だったのかは覚えていません。気がついたら突き飛ばしていました。本気でわれを忘れて暴力をふるったのは
それが人生で初めてで、最後だったと思います。
男の子は転んで、驚き、怯んだ表情を見せました。しかしすぐに立ち上がり
「こいつをかばった！やっぱり好きなんだ！」とはしゃぎながら、精一杯はしゃいだ様子を誇示しながら走っていきました。
K子はずっと無言で泣いていました。ずっとずっと無言で泣いていたような気がします。
そして、男の子がいなくなってから、一言だけ言いました。「かわいそう・・・」と。
カナブンは四肢をもがれながらまだ生きていました。私は道路の真ん中に落ちている、
瀕死のカナブンをそっと道路の脇に置きました。まだ生きているから、埋葬してあげることもできませんでした。
K子はずっとしゃがんで、カナブンを見ながら泣いていました。私も泣いていました。
ずっとずっとカナブンの前でしゃがみながら、その死を看取るまで何もできずに二人で泣いていました。
私は、泣いているK子が、とても白くて、美しくて、儚くて、細くて、悲しくて、痛そうで、好きで好きで
そんなことを感じている自分に罪悪感を感じて、
何が悲しいのかもわからなくなって、ずっとずっとK子のそばで泣いていました。
セミの鳴く、小学6年生の、暑い夏の日でした。

それからでした。私が虫を殺すことをためらうようになったのは。
この虫を殺してしまったら、その殺している姿を見たら、
きっとK子が悲しむだろう、軽蔑するだろう、未だにどうしてもそう思ってしまうからです。
K子のように、虫に対する慈悲の気持ちではありません。
そのことがさらに私の感情を複雑にしていて、未だに虫を躊躇いなく殺すことができる人を見ると
複雑な心境になります。

おそらく小学校5年、6年のときから私はいじめられていたのだと思います。
陰口を言われたり、容姿のことでからかわれたり等の記憶があります。
しかし少なくとも、生まれてきたことを呪ったりするようなことは、ありませんでした。
恐らくすべてK子のおかげだった思います。表だって学校で仲良くするようなことは
ありませんでしたが、同じ教室にいる、同じ授業を受けている、それだけで正直、とても幸せでした。
今思えば、恐らく彼女も、女子からいじめを受けていたのだと思います。
他の女子と仲良くしているところをみたことがありませんでした。
小学校高学年の女子が、学校生活、人間関係を満喫しているとするならば
そんなことはなかったでしょうから。


ただ、彼女と私との決定的な違いがありました。
彼女は、容姿に欠陥がなく、私は、容姿に決定的な欠陥があるということです。
そしてそれは、ただそれだけの差が、中学校以降絶望的なまでの壁となって
私の世界を壊しました。


はっきりと自分がスクールカーストの最下層にいると認識したのは中学以降からです。
当時は、ネットや携帯なんてものはなく、学校以外の人間関係はなにもありませんでした。
学校、それが世界のすべて。その中で最下層の人間でいるということは
すなわち、世界の中で最も価値のない人間であるということを意味していました。
いや、言うならば人間であるということすら、保てていなかったかもしれません。
容姿に欠陥があることが、全人格を否定されるくらい致命的な問題になる前、
すなわち思春期の前、中学時代前までは、なんとか人間を保てていられました。
どう問題があったのかは、どうしても書くことができません。
学生を卒業して年単位で時が経ち、周りの人がその容姿を表立って
馬鹿にするくらいに子供じゃなくなった今でも
そのことを考える、書く、表現しようとするだけで脳が苦痛を覚えます。
恐らく、未だに私が抱く強烈なコンプレックスの源泉の１つになっているのだと思います。

中学校入学後すぐのときでした。
私は、意図しないあだ名をつけられました。容姿に関する名前です。
そしてそれで呼ばれるようになりました。それをはじめに言い出したのは
Aという男でした。Aは、中学1年のときからとても人気がありました。
勉強はできませんでしたが、容姿に問題がなく、また他人の笑いをとることが得意でした。
私も、彼の人気とりのための笑いの犠牲になりました。
私のあだ名はとてもシンプルな単語でした。なので彼が国語の授業のときに
その単語が出てくるたびに、わざとらしい声で読み上げ、クラスで小さな笑いが起きる、
そのようなことが中学1年のときの日常でした。
私は犯行することもなく、ただ小さく笑っていました。その反抗的ではない大人しい態度が
彼の私へのイジメを増長させてしまったひとつの要因だと思います。
私はこの中学1年のときから、はっきりとイジメと認識できるものを、受けていました。
一度、国語の授業中、私が私のあだ名が含まれている部分の朗読をあてられたことがありました。
それを普通に読み上げた後、彼は授業中にも関わらず大きな声で
「声小さすぎるだろ～も一度」といいました。小さな笑いが起こりました。先生までも笑っていました。
私はもう一度朗読させられることになりました。そしてそれが終わってから、彼は
「もう一度！」と言いました。今度はもう少し小さな笑いが起きます。私は結局３度読まされました。
４度目でやっと先生は、いい加減にしなさいと彼を止めました。
Aは授業を真面目にやる気は毛頭なかったようです。大体落書きをしていました。
なぜ大体らくがきをしていることを知っているかというと、私の教科書に落書きをしていたからです。
自分の教科書には書くところがもうないから、といって授業前に私の教科書と無理矢理交換し、
私の教科書に落書きをしていました。2学期になるとAは教科書を持ってくることさえも
しなくなり、私の教科書を勝手に持っていくようになりました。
一度、Aに教科書を奪われ、授業中に先生に、隣の席の人に見せてもらいなさい、と
言われたことがありました。私の隣の席だった女の子、その子はAと仲良くしている女の子でした、
その子は小さな声で、先生に聞こえないような声でこういいました。
「うつるから触らないで」
私の見た目の大きな欠陥は、ほぼ私の持病から来ているものでした。しかしそれは、うつる病気では決してありません。
成長して、私の持病はかなりよくなりました。しかし見た目に与える影響は完全には消えていません。
今になって思うことがあります。性別、人種、身体障害者、その人たちを差別することは社会から非難されます。
しかし見た目に欠陥がある人を差別したとしても誰からも非難されません。
その人には何も非がないにもかかわらずです。13歳の私には、少なくとも何の落ち度もなかったはずです。
何の落ち度もないはずの13歳の少年を、何度も何度も嘲笑い、差別し、虐げることが誰からも非難されないのは何故なのでしょうか。
なぜ、私はあのような扱いを受けなければならず、なぜそのような扱いをした人たちは、何の罰も受けないのでしょうか。
こう思える、思うことができるようになったのは、私の心が汚れ、強くなったおかげだと思います。
ただ当時の私は、そう開き直れるほど強くはなく、また自分の容姿が不快感を与えることを理解していたので、黙ったままでした。

中学のときはK子とは別のクラスでした。
学校では彼女との接点はありませんでした。ただ、私と彼女には、小学校時代から続けている共通の習い事がありました。町内の公民館のような場所で週２、３回やっている習字教室です。
決まった曜日の好きな時間に行って、書いた習字を先生に添削してもらう、といったものでした。
私とK子は部活にも入っておらず、大体二人とも学校の帰りによっていたので、よく時間帯が合いました。
いや、正しく言うならば私のほうがK子が来る時間帯に合わせて行っていたというのが正しいかもしれません。
恐らく、K子は惰性でその習い事を続けていたのでしょう。
ただ私の場合は、それが中学時代の、唯一の生きる希望になっていました。
習字の教室が終わってからは二人で家まで一緒に帰ることができました。
中学生になったK子は本当にきれいでした。長くまっすぐな黒髪、華奢な体、そして何より目に
神秘的な輝き、何かを見通しているような透き通るような光がありました。
私が好意をよせていたから、そう感じていただけなのかもしれません。
ただ好意をよせる私ですら、彼女の容姿を自分と比較して嫉妬を覚えてしまうほど、きれいでした。
事実K子は、中学校時代も違うクラスの男子から、かわいいと噂されていたようです。
習字教室では、私はK子と普通に会話をすることができました。
ただ、学校のことはほとんど話をしませんでした。好きなテレビの話、芸能人の話、読んだ本の話、
勉強の話が中心でした。
私もK子も、成績をそこそこをキープしていたので、テスト前などは問題を軽く教えあったりしていました。
ただ一回だけ、私が学校のことを聞いたのを覚えています。
習字を書きながら私は、なぜか唐突に「最近、学校はどう？」と聞いてみたくなり、聞いてしまいました。
当時の私の世界には、K子と私しかいませんでした。私とK子だけの優しい世界。
その世界の中では、誰も、虫でさえも、生き物でなくてさえも、誰も誰からも迫害されることはありません。
学校は、学校という世界は、その私たちの優しい世界を迫害する敵でした。
私は確認したかったのだと思います。K子がこちらの世界にいるということを。
「楽しいよ」なんていう答えはまったく期待していませんでした。
きっとK子は、学校は嫌いだと言ってくれると思っていました。彼女はこの世界の住人なのだから。
K子は私の問いかけに、習字の筆を置いて、その神秘的な目を窓のほうに向けながら、
私の凝視するような目線から目をそらしながら、長い髪の匂いを漂わせて、少しの沈黙の後、言いました。
「・・・ふつう、だよ。変わらない。」
私は、その表情に見惚れてしばらく、恐らくは何秒かですが、言葉を失っていました。
笑顔でもなく、嫌がるような顔でもなく、どこか遠くを見ているような、不思議な表情でした。
当時の私は、その表情をみて確信しました。虫にですら憐れみの気持ちを感じてしまうような女の子が、
あの残酷な世界の中で傷つかずに生きてけるはずがない。彼女は傷つけられていると。
今になって思えば、私が学校でいじめられているのを知っていて、気まずくて顔をそらしただけ
という見方もできます。ただ当時の私は、彼女のことを、世界で唯一の人間だと、感じていました。
私とK子だけが、この優しい世界にいる、そう強く感じで、言ってしまうならば勘違いをして、
その日は眠ることができませんでした。

中学2年生になっていじめは酷くなりました。Aとまた同じクラスだったのに加え
Bという、Aの仲間が同じクラスになったからでした。
この二人はクラスの中心人物で、その周囲には取り巻きの男子がいました。
Bは容姿に秀でていて、学年中の女子から人気がありました。同じ学年だけでなく
下の学年からも人気があったようです。一方のAは、中学2年のころになると、いわゆる不良になっていました。
不良にはなっていたものの、人を笑わせる、人を的確にバカにして笑いをとる才能には
相変わらず長けていて、よくクラスを笑わせていました。笑われる何人かを犠牲にして。
私もその犠牲者の中の一人でした。中の一人、というよりは筆頭でした。
Aが私をバカにする。Bが大声で、手を叩いて笑う。それを見て取り巻きが笑う。
この流れでした。

中学2年生になったころから、母はとある病気で入退院を繰り返すようになりました。
母が入院している間の私の家庭はとても居心地の悪いものでした。父がいつもイライラしていたからです。
今ならば父の気持ちがわかります。仕事が忙しい上に、身の回りの世話、私の世話をしなくてはいけない。
家事をほとんど手伝ってこなかった父にとってそれは苦痛だったでしょう。
しかし、当時の私には理解できませんでした。父もまた、私たちの優しい世界とは、別の住人でした。
母はそのことを知っていたのか、退院してくると、体の調子が悪いにもかかわらず、家事をしてくれていました。
特に私の昼の弁当作りは欠かしませんでした。入院していたときも、お見舞いに行くたびに
お昼の弁当を作れないことを気にしているようでした。よく
「ごめんね、お弁当作れなくて。何を食べてるの」と口癖のように聞いていました。
そんな母だったので、退院すると、朝はりきって私の好きなアスパラのベーコン巻を入れた弁当を持たせてくれました。
私はそれを精一杯の笑顔で受け取っていました。そして決して弁当を残すことはしませんでした。
たとえ何か弁当にされたときでさえも。

一度だけ、弁当のおかずをトイレに捨てたときがありました。
学校の昼休み、弁当を食べるときは、大抵、AとBが私で笑いをとりにきていました。
その日もそうでした。AとBと取り巻きが私の周りを囲んでいました。
そして、Aは私の弁当を見てこう言いました。
「あれ〇〇くん？この弁当、ソースが足りてないね？」周りで笑いが起きます。
Aは私の筆箱から修正液を取りだして、弁当のおかずの一部にかけました。
そして、特製精子弁当といって笑っていました。
いかにも中学生らしい下品で陳腐なセンスでした。今ならばこういって笑うこともできたと思います。
Bや取り巻きはひでえ、といいながらも大うけしていました。
当時の私に、抵抗するという選択肢は用意されていなかったので
苦笑いをするのが精いっぱいでした。A、B、周りの取り巻きが飽きていなくなってから、
私はトイレの大のほうに行きました。私はいつも、トイレの大に行くと馬鹿にされるのがわかっていたので、遠回りして校舎の隅の、誰もこないトイレに行っていました。
その日、そこで私は弁当を捨てようと思っていました。
しかし、いざ弁当をトイレに流そうとしたとき、体が固まってしまい、捨てることができませんでした。
恐らく、初めて、学校で泣きました。母親の嬉しそうな顔が浮かんでしょうがありませんでした。
なぜか同時に、小学校のときの手足をもがれたカナブンを思い出していました。
当時のK子はこんな気持ちだったのだろうか。今、この捨てられる弁当を見たらK子は悲しんでくれるだろうか。
そして今の私をK子が見たら何て言うだろうか。
そんなことが頭の中にフラッシュバックして、ずっと固まったまま泣いていました。
次の授業には出れませんでした。そのままおなかが痛いとか、そういう仮病を使って、そのまま保健室にいった記憶があります。
結局弁当は、母に修正液のかかった弁当箱を見せるわけにいかず、トイレに流しました。
1時間ほど、かかりました。



中学2年の3学期ごろ、ある話を聞きました。
BとK子が付き合っているという話です。
誰からどう聞いたのかは覚えていません。ただ、なんとなくぼんやりと頭の中に入ってきました。
それは嘘だ、と思いました。誰かが故意に流した嘘の噂だと。
そうでなければ恐らく、K子はいじめられて無理やり付き合わされるのだと思いました。
普通の人ならば、ここではショックを受ける場面だと思います。
しかし私の反応は違っていました。
悲しみ、怒り、嫉妬の気持ちはなく、ただただ嬉しかった。
彼女もまた、世界から迫害を受けている、そう思いました。
彼女を守ることができるのは私だけなんじゃないか、
不相応にも、そう思っていました。
本当は世界なんか始めからなくて、迫害する敵も、守るべきものも
何もなかったのに、不相応にも、そう勘違いしていました。



私へのいじめは続きました。このころになると、
Aは学校の中で有名な不良になっていて、Bは学校の下級生の女子からも人気を集めていました。
この二人がスクールカーストの頂点で、逆らうものは誰もいませんでした。
二人が、犬のことを猫だと言えばそうなる、そんな世界でした。
その二人が、私を蔑み笑いものにしていいんだといっているのだから、当然そうなっていました。
その二人を頂点として、３～4人の取り巻き、私、そしてもう一人、C君。
この数人のグループで行動することが多くなりました。
私は、お金はあまりもっていなかったので、お金はあまり盗られませんでした。
ただグループの最下層であり、グループのストレス発散のために連れられていただけでした。
C君は家がお金持ちで、気が弱かったため、ABの金銭担当をさせられていました。
本当にお金持ちだったのかはわかりません。ただお小遣いをたくさんもらっているようでした。
「金払っとけよ」このセリフだけで、C君は大抵のABの支払い（飲食代等）をさせられていました。
恒例の罰ゲームというのがありました。
じゃんけんで負けたやつが罰ゲームを受けるというものでしたが、私かC君以外が負けると、やり直しになり、ほぼ１００％私とC君が罰ゲームを受けるというゲームです。
私の場合は、殴られる、バカにされて笑いをとられる等でした。
ただ、C君の場合は直接的にお金でした。
C君もグループ内にいるときは私へのイジメに参加していました。
ただ、二人だけのときは、普通にいろいろ話をしました。
二人で遊びに行ったことも、何回かありました。
劇場版エヴァンゲリオンを映画館に二人で見に行った覚えがあります。
もしかしたら、初めてできた友達と呼べるもの、だったのかもしれません。

C君はとても大人しくて優しい人でした。容姿もとくに目立った欠点もなく、成績もよく
もしここが大人の世界ならば、女の子の支持を集めそうな感じでした。
ただ、ABを頂点とするこの世界では、食われる側の弱者でした。
なぜなら絶望的に気が弱く、お金持ちの家という格好の餌があったからです。

私はC君にK子のことを話してしまっていました。
特に深い話をした覚えはありませんでした。ただ、
一緒に習字を受けていること。幼な馴染みだったことを話しました。
C君はいいな～と言っていた覚えがあります。
もしかしたら、K子のことを好きだ、そのようなことを話してしまっていたかもしれません。
私はC君に友達意識を抱き、少し気を許してしまっていました。
しかし今になって思えば、それは友達関係などではなく、ただの弱者同士の薄い慣れあい
でしかなかったのだと思います。強者が牙を一振りすれば、たちまち壊れてしまう
とても脆い関係。私とC君の関係はまさにそれでした。



「お前K子のこと好きなんだって？」そうニヤニヤ顔でBに聞かれたとき、
私は後悔しました。私とK子の世界のことをしゃべってしまったこと。
そして、C君に気を許してしまったことを。私は少し、怒りを覚えました。C君にたいして。
本当に人間の感情は不条理な物だと思います。
本来ならば、私が怒りを向ける矛先は、AとBのはずでした。
しかし私は同じ弱者であるC君に怒りをむけていました。同じ弱者であり、迫害されている人なのにも関わらず。
恐らく、この文章を読んでいる人たちは、AとBに対して嫌悪感しか感じないでしょう。
そして私のことを可哀想、だと思うでしょう。でも、実際は、現実は違います。
賞賛されるのはAとBであり、迫害されるのは私です、断言できます。
なぜなら私を助けてくれる人はいませんでしたから。
AとBが非難されることも決してありませんでしたから。
私はC君を見ました。C君はAにお金をせびられている最中で、表情はわかりませんでした。


「おれK子とセックスしたぜ」
Bは相変わらず、ニヤニヤしながら、そういいました。
セックスする、そういう単語の意味としては知っていました。
しかし、カーストの最下位の私にはまったく無縁の言葉であり、
テレビやドラマ、漫画の中でしか存在しないものだと考えていました。
いや、最上位のいる人間、AとBでさえ、そうだろうと感じていました。
なので、私がはじめに思ったことは、これは嘘だ、ということでした。
Bが私を落胆させるため、嫉妬させるために嘘をついている、そう思いました。
Aは大喜びで、「マジか！マジか！」と言っていました。
Bは私の肩に手を回し、
「なあ童貞くん、Kとやらしてやろうか」
と言い放ちました。それから私の胸を揉みながら
「お前女の乳揉んだことないだろ？なあ？」と言い放ちました。
私はBの口ぶりから、K子に何かしたであろうことは察することができました。
しかし、そのときの私は、K子とBがセックスをしたのだとは考えませんでした。
Bが無理矢理K子に迫り、体を触った、それが事実だろう、根拠もなくそう確信していました。
しかし私は、どうしようもなく、何か胸に苦しいものを感じました。
ここでその様子を悟られてはAとBが図に乗るだけ、そう思い必死に我慢しました。

AとBは無反応の私に飽きたのか、私とC君を置いて、どこかに行ってしまいました。
私は残されたC君には話しかけず、一人で帰宅しました。


その日の夜はなかなか寝付くことができませんでした。
当時の私にとってK子は、言葉で表すことができないくらい、綺麗で、神聖で、美しいものでした。
それをあのBが汚してしまった。きっとK子はBに触られることすら嫌だっただろう。
K子もまた、AとBに迫害を受けている。無理矢理付き合わされて、このままならレイプされてしまうかもしれない。
私が彼女を守らなければいけないんじゃないか。同じAとBに迫害を受けている私なら
彼女の力になることができるんじゃないか。そう思っていました。

しかしそれと同時に、何か私の中でどす黒い醜い感情が生まれました。
私が彼女を汚したい。今まではそんなことを想像すらしていませんでした。
しかし、その日に聞いた生々しい単語が頭にこびりついて離れませんでした。
今までも、K子を思いながら自慰をしたことはありました。
いや、それをするときはほぼ、彼女を思いがらでした。
しかし、裸を思い浮かべる程度で、知識や経験の不足が原因かもしれませんが、
妄想の中でさえも何か特別な行為をすることはありませんでした。
しかし、私はこの日初めて妄想の中でK子を犯しました。
その自慰が終わった後、何か本当にどうしようもない感覚に襲われました。
虚脱感、罪悪感。自分は本当に生きる価値のない、醜い汚れた人間だと思いました。
本当に今すぐ死ねばいい、そういう感情に支配されていました。
しかしそう思いながら、同時に私は、AとBからK子を守らなくては、そう強く感じていました。
自分の人生はどうなってもいい、K子だけはこの非情な世界から守らなくちゃならない。
そう思うことで罪悪感を払しょくしようとしていました。


次の習字教室の日、私は意を決して、彼女に聞くことにしました。
AとBのことを。学校のこと。何があったのかを。
私は、学校が終わると同時に、すぐに習字教室に向かいました。
習字教室は、特に決められた時間に開始するといったことはないので
何時に彼女が来るのかわかりませんでした。
ただ、そこで彼女が来るのを待つことにしました。彼女は部活も何もやっていなかったので
1時間も待たずに来るだろう、そう感じていました。
彼女もまた、この習字教室を楽しみにしているだろうから。
当時の私はそんな大それた勘違いをしていたので、そう感じていました。
玄関で靴を脱ぎ、座布団の上に座り、ゆっくりと1枚1枚丁寧に習字を書きました。
30分くらいして、彼女はやってきました。
彼女は私と一つ席を開けて、隣に座り、
「早いね。私が1番だと思ってた」
そう言いました。私は彼女がこの時間に来てくれたことに喜びを感じていました。
「うん、特にやることないからね」私は答えました。
彼女ももってきていた習字の道具を開いて、お手本を横に置いて、字を書き始めました。
私は、字を書く彼女を横目で見ていました。
彼女は相変わらず、とてもきれいでした。彼女の容姿は変わっていませんでした。
綺麗な顔、白い肌、黒い髪、華奢な体。
変わっていたのは私のほうでした。彼女のことを見るたびに、汚い醜い感情が、後から後から
湧いてきていました。私は耐えられなくなって、彼女のことを見るのをやめました。
私は、字の書かれた習字の紙を見ながら、AとBのことを聞くタイミングをうかがっていました。
私たちは学校のことはあまり話ませんでした。それが暗黙のルールのようになっていました。
しかし、その日は違いました。私が口火を切りました。
「・・・Bって知ってる？」彼女は少し驚いたような顔を浮かべ、こちらを見ました。
しかし、すぐに紙のほうに目を落とし、「しってるよ」と答えました。
「・・・付き合ってるって聞いたけど本当？」
私は勇気を振り絞って聞きました。心臓が高鳴っているのを感じていました。
「よく知ってるね。」彼女はこちらを見ずに一言だけ、こう言いました。
少しの沈黙のあと、私は、どうして、と聞こうとしました。その前に彼女はこう言いました
「なんか、断り切れなくてさ・・・」
私は彼女の表情を見つめていました。彼女はずっとこちらを見ず、紙に目を落としていました。
私は、確信しました。
K子は無理矢理、AとBに付き合わされている。
もしかしたらBの言うように何かされたのかもしれない。
しかし、いずれにしても本心じゃない。強制されてのこと。
断り切れない、こうしか言わなかったのは私に心配をかけたくなかったから。
本当はBのことを嫌がっている。私と同じように。
彼女をAとBから守らなくてはいけない。私の命に代えても。
とても満たされた気分でした。生きている意味が見つかったから。
K子は、習字を書き終わると
「その話はもうおしまい」と言って、書き終わった紙を習字の先生に見せるため
席を立ちました。
私は、もう彼女の本心を知ることができたので、十分だと思っていました。
勇気を出して聞いてみて良かった。彼女の後ろ姿を見ながら、これまでにない
達成感や充実感、安心感のようなものを感じていました。




しかしそれはすべては私の妄想であり、独りよがりの思い込みでした。
すべて自分の都合のいいように彼女の言動を解釈していただけでした。



その習字の教室のことがあってからすぐの日。
AとBが、私をK子の前に連れて行く、ということがありました。
それまでは、K子とは違うクラスだったので、あまりいじめられているところを見られることはありませんでした。
しかしその時は違いました。AとBはわざと私をK子の前に連れて行ったのです。
AとBにK子の教室の後ろの入り口に連れてこられた私は、A子を呼んで来いと、二人に言われました。
私は抵抗することをあきらめていました。しかし、K子の教室に入ることは、不思議な抵抗がありました。
何故か未だにわかりませんが、違うクラスの教室というものは、異空間のようで、
別に禁止されているわけではないのに、入ってしまえば恐ろしいことが起こる、そんな空気がしていました。
特にそのときのK子の教室の入り口からはそのような空気が発せられていました。
私は意を決して教室に入りました。なんとなく緊張感が教室に走った気がしました。

K子は教室の後ろのロッカーのほうに、女の子2，3人といました。
私はK子に不思議な違和感を覚えました。
K子は相変わらず、人目を引くほどに綺麗でした。
しかし、小学校の教室で見ていた彼女、習字の教室で見ていた彼女とは違っている気がしました。
何が、を説明するのは未だに不可能ですが、私はそう感じていました。
K子の髪が、窓から入ってきた風のせいで、少し揺れていました。
私はKに話しかけました。簡潔に一言だけ、AとBが呼んでいる、と。
K子は、少し戸惑ったような表情を浮かべてから、周りの女の子を見渡して、
「何？」とだけ言いました。そして入口のほうまでついてきました。
BはK子を見ると、おう、とだけ言いました。K子はもう一度、Bに向かって、何？とだけ
言いました。そして、Bはこう言いました。
「こいつ、面白いんだぜ。見せてやるよ。ほら、この前言ってただろおれが」
何をどういったのか、私は少し気になりましたが、すぐにその思いは消えました。
「いいよ別に…」K子は少し不機嫌な様子で、こう答えました。
するとBは私に向かって、「ほらやれよ！」と命令しました。
B子に向けた言葉の口調とは真逆の、バカにしたような、それでいて有無を言わせないような
強い口調でした。圧倒的に自分が上の立場であるということを主張している、声。
あれとは当時流行っていたお笑い芸人の物まねです。いつもやらされては笑われていました。
なんとなく、そんな予感はしていました。C君がK子と私の話を彼らにしたとわかったときから。

私は、その物まねをやりました。そしてそのあとに、K子は何と言うだろうか、それだけを気にしながら。
きっと彼女は悲しんでくれるだろうと思っていました。
手足をもがれたカナブン。その時の私はそう呼ぶにふさわしい存在でしたから。
きっと彼女は、あの小学校のあの日のカナブンに涙を流したように、私のことを
悲しんでくれるだろう、私の感情に同調し、悲しい顔をしてくれるだろう。
そして、きっと彼らを非難するだろう、そう思っていました。
AとBは、彼らのこと、非難されれば、彼女を傷つけるに違いない。
私は、このとき、彼女に何かしたならば、Bを殺そうと思っていました。
ちょうど廊下にかけてあったパイプ椅子を凶器にして。
そうすれば、彼女はもう苦しまないですむ。


しかし、彼女の次の言葉は、まったく私の予想に反したものでした。





きもちわるい






彼女は確かに、少しの沈黙の後、私に向けてそういいました。
その表情を見て、ああ、そうか、そうだったんだ、と思いました。
そして理解しました。
私と彼女の世界などもうとっくの昔に消えてしまっていたことを。
Bの言っていたことはすべて真実だったということを。
私が、勝手にすべてを都合のいいように解釈していたということを。
彼女は何も無理矢理されていなかったということを。
もしかしたら、自ら望んで行為を行っていたのかもしれないということを。
もうこの世界には、もう、昔、カナブンにすら同調し、涙を流していた
優しい女の子は存在しないのだということを。
私は、虫以下の存在だったということを。
彼女を迫害していたはずの敵は、敵なんかじゃなかく、彼女と一緒の世界に住んでいる人間だった。
そして私は、その世界の外側にいた。
自分の周りのものすべてが反転して見えていくのを感じました。反転して逆転しました。
私の世界の境界線が消えて、外の意識が私の中になだれ込んでくるのを感じました。
感じたのは周りの目、目、目....。その教室にいた、他の生徒たちの目。AとBの目、K子の目。
世界を分けることで遮断できていた周りからの視線が、境界線が崩壊することでなだれ込んできました。
そしてその目は、私の存在と価値を否定していました。
私は、もう生きる価値のない人間で、一生蔑まれる存在なのだと、目たちは告げていました。

Bは、私に向けて「きもちわるいだってよ、ははは」と何となく気まずそうに言いながら私を軽く蹴りました。
Aは横から見て、手を叩いて笑っていました。
私は、その笑い声がとても恐ろしく感じました。とても、とても、恐ろしく感じました。
そんな恐ろしいものに、私は歯向かおうとしていたのか。
そして私はこの日以来、私の精神が十分に成長し回復しきるようになるまで、
その笑い声とたくさんの目に怯えるようになりました。


彼女は、成長していたのだと思います。今ならそう思うことができます。
昔の彼女のままでは、生きてはいけなかったでしょうから。
私があのときの彼女のレベルにまで成長するのに、十数年かかりました。


その日以来、彼女とは一言も言葉を交わしませんでした。
習字教室には何度か行き、彼女を見かけましたが、ずっと目線をそらしていたため
お互い話しかけることはありませんでした。そしてそのうち、彼女は来なくなっていました。
私のことを気にして、そう思いたかったのですが、ただ受験シーズンで忙しくなったからというのが事実でしょう。
彼女が気にするはずはありませんでしたから。虫以下の存在であった私を。




中３の受験シーズン直前に、母が死去しました。ガンでした。
私は、入退院を繰り返しているころから、母がガンで余命があまり長くない、ということを
聞いていました。なので自分が思っていたほど、ショックはありませんでした。
死ぬ直前、父と二人で、母のお見舞いにいったことがありました。
色々なチューブをつけ、白いベッドと周りに看護婦さんを置いて、母は中央のベッドに存在していました。
母の意識は混乱していました。
看護婦さんからは薬の影響で少し混乱している、とは聞いていましたが
実際に目の前にしてみるとショックを、少し、受けました。
父はきっと私の内心を感じ取ったのでしょう。
母さんと話をするから、外に行っていなさい、と言いました。私は素直に従いました。

私は手足をもがれたカナブンのことを思い出していました。
手足をもがれ、もう苦しむしかない、死ぬしかない。だけど、死ねない。
私は病室の外で、母にその姿を重ねてしまっていました。
しかし、そのとき感じていたのは、悲しみ、憐れみ、の気持ちではありませんでした。
私も、同じカナブンであるという感覚。
苦しみ、憐れまれ、いずれ手足をもがれてのたうち回って死ぬしかないのに、
ずっとずっと生きていかなくてはいけない、まだ手足のあるカナブン。
ずっとずっとそうやって生きていかなくてはならない。ずっとずっとこれから何十年も。
せめて、母にだけは安らかな眠りが訪れますように。
そのときそう強く願ったので、突然学校に現れた父から聞いた母の死にも
ショックを受けることはありませんでした。



母の死と、高校入学ということがあって、私は小さいころからたまにお世話になっていた
母方の祖父母の家で暮らすことになりました。習字教室も、辞めていました。
祖父母の家で暮らせば、もうK子と会うことも話すことも、見ることすらなくなるでしょう。
私は何故か、引っ越しの最後の最後まで、何かを期待していました。
K子が私が引っ越すことを、どこかから聞きつけて、最後の日に私の家にやってくる。
そして、Bとのことや学校で言われているようなことは全部誰かの作った噂話で
本当は、本当は、本当は・・・。そんなことを言ってくれる。そんなドラマのような自分に都合のいい展開。
私は、引っ越しの日、父の車に乗り込んでからも、そんな期待を、恥ずかしげもなく
ほんの少しばかり持っていました。
そして、そして本当に何事も起こるわけもなく、
私を乗せた父の車は、K子の家の前をゆっくりと通り過ぎました。

私は窓を開けました。その日の天気は、雨が降っているわけでもなく、綺麗に晴れているわけでもなく
本当に何事もない曇りでした。その曇りは、祖父母の家に行ってからもずっとずっと続いていました。
本当にずっと続いていました。

반전 문자 건은 죄송합니다. 흐트러졌습니다.

이미 이 사이트를 누군가 보고있을지 모르겠지만, 유서대신
우츠오의 사랑의 열매 체험이 된 나의 열매 체험을 쓰려고 합니다.
시오리는 실재하지 않습니다. 하지만 바탕이 된 여자아이는 실재합니다.

벌써 15년도 더 된 일이라 기억이 애매한 부분도 있지만
가능한 한 당시의 제가 겪은 사실을 세세한 부분은 보완하면서도
기재해 나가려고 합니다. 실화라서 재미도 없고 기승전결도 없습니다.
그래도 좋다는 걸 좋아하시는 분들은 제발 읽어주시면 됩니다.

우츠오의 사랑도 일단 놔둘게요.
우츠오의 사랑 DL

저는 비교적 평범한 가정에서 태어났습니다. 너무 가난하지도 않고 너무 부자지도 않고…
아버지는 평범한 직장인이었습니다. 직접 들어본 적은 없지만,
과장이라든가, 부장이라든가, 그럭저럭 자리에 붙어 있었을 거라고 생각합니다.
다만 말이 없고 엄격한 사람이었습니다. 평일은 매일 아침 정장을 입고 외출하고 밤늦게 돌아와서,
말하는 것은 공부해라, 숙제는 했는지의 두 가지 패턴이었습니다.
어렸을 때 아버지의 대화 기억은 그것이 대부분을 차지하고 있습니다.
저는 아버지를 별로 좋아하지 않았습니다.
그 대신 마마보이라고 할지도 모르지만, 어머니를 매우 좋아했습니다.
어머니는 전업주부였습니다. 내가 나이가 들어서 낳은 외동아들이라는 것도 있고,
저를 많이 아껴주셨습니다. 초등학교 저학년 때는 학교에서 돌아와서
그날 있었던 일은 반드시 어머니에게 이야기를 하고 있었습니다.
수업시간에 궁금했던것들, 도공으로 만든것들, 교정에서 축구를 한것들
라던가.. 어머니는 저녁식사를 하실때나 청소를 하실때나,
빨래를 하고 있을 때도 반드시 이야기를 들어 주었습니다. 바쁘기 때문에 또 이번과는
결코 말하지 않았습니다. 저는 그것만으로 어머니가 제 이야기를 들어줍니다,
어머니를 기쁘게 하고 싶다, 그것만을 위해 공부나 스포츠를 열심히 하고 있었습니다.
초등학교 저학년 때까지는 노력한 보람이 있어 공부는 상위의 성적을 거두고 있었습니다.
알림표를 보여줄 때마다 어머니가 기쁜 얼굴로 칭찬해 주었던 기억이 납니다.
그 당시는 그것만으로 행복했습니다.

우리 가족은 단지에 살고 있었습니다. 저희 단지에서는 반상회가 있고
이웃간의 교제가 꽤 많은 편이었습니다. 토,일요일등의 휴일은
허영심이 많고 옷 잘 입는 것을 좋아하시는 아버지께서 자주 반상회 행사를
칸막이를 하고 있었습니다. 아버지는 반상회 회장도 맡고 있었습니다.
저는 솔직히 그다지 행사 일을 좋아하지 않는 소극적인 아이였습니다만,
아버지는 '회장님 아들이 행사에 참석하지 않으면 어떡하나' 하는 생각을 가진 사람이었기 때문에
항상 참가시켰습니다.
거기에 있던 것이 시오리의 근원이 된 여자아이입니다. 이하 이름은 K양으로 하겠습니다.
K와는 집이 가까웠고, 또 어머니끼리 사이가 좋았던 일도 있어서
K양와 K양의 어머니, 나와 나의 어머니로 마을의 이벤트에 참가하거나 등
놀러 갈 기회가 아주 많았습니다.
K양은 제 기억으로는 매우 귀엽고, 매우 남자들로부터 인기가 있었습니다.
초등학교 4학년부터 6학년까지 K양과는 같은 반이었습니다.
인기가 있다, 라고 하는 것은 당시의 초등학생에게는, 괴롭힌다, 라는 것과
같은 뜻으로 K양은 남자에게 자주 집적거렸습니다.
피리와 체육복이 없어진 적이 몇 번 있었던 것을 기억하고 있습니다.
그래서인지 K양은 '남자를 싫어한다'고 자주 말했습니다.
집적거려도, 피리나 체육복이 없어져도,
울지도 않고, 다른 여자처럼 남자에게 반격하는 것도 아니고,
오로지 무시하고 있었습니다. 그게 다른 여자들한테는 마음에 안들었던 모양이고
별로 여자 친구는 적었던 것처럼 느껴졌습니다.
한번은 초등학교 5학년때 같이 돌아가거나 이야기를 하다가 남자들에게
놀림을 받은 이후로 학교에서는 K와 이야기를 나누지 않았습니다.
다만 저만은 동네 행사나 어머니끼리의 교류로 나와 K양은 이야기할 기회가 있었습니다.
나는 K를 좋아했습니다. 학교에서는 남자들과 잘 이야기하지 않습니다. 반에서 가장 인기있는
좋아하는 여자와 사이가 좋습니다. 그때가 인생의 절정기였습니다.
그런 것들이 인생의 절정기일 정도로 제 인생은 보잘것없는 것들이었습니다.

K양은 상냥한 여자아이였습니다. 상냥하다는 것이 어떤 것인지 저는 지금도 알 수 없습니다.
하지만 저는 K양은 매우 상냥한 여자아이였다고 생각합니다. 단지 K양의 상냥함은, 인생에 있어서
플러스로 일하는 상냥함이 아니라 오히려 마이너스로 일하는 상냥함이었습니다.
같이 공원에서 공놀이를 한 적이 있었습니다. 제가 어머니에게 사주신 지 얼마 안 된 새로운 공이었습니다.
그 공을, 어느 쪽 때문이었는지는 기억나지 않지만, 어느 한쪽이 뭔가 실수를 해서
공원 옆에 있는 도랑에 공이 굴러 들어가, 잡을 수 없게 되어 버렸습니다.
K 아이는 매우 우울해 했습니다. '또 사달라고 할게' 저는 그런 기억이 있어요.
다만 K가 우울해하는 이유는 내가 생각했던 것과는 달랐습니다.
공 안쓰러워라. 아무도 제대로 놀지 못한 채 도랑에서 더러워서 어디론가 흘러가는 거지
K는 남의 것, 남의 것이 아니라 물건이나 벌레에 대해서도 통증에 대해 민감했습니다.
사람이나 물건에 너무 감정이입하는 경향이 있었던 것 같습니다.

어떤 남자아이가 있었습니다. 그 아이는 아마 K양을 좋아했을 거라고 생각합니다.
무슨 일에 붙여서는 K에게 집적거렸습니다. 자주 나와 K양에 대해
놀려온 것도 그 남자아이였습니다. 그날도 초등학교에서 돌아오는 길에 나와 K양이
이야기를 하던 중에 끼어들었습니다. 그리고 손에는 살아있는 풍이를 들고 있었습니다.
아마 K 아이가 벌레를 무서워하며 꺄악 하는 것을 보고 싶었던 것 같습니다.
K에게 풍이을 던지며 웃고 있었습니다. 하지만 K는 째려볼 뿐 아무 말도 하지 않았습니다.
그것에 불만이었는지, 그 남자 아이는 풍이의 다리를 전부 뜯어 그 다리를 내던져 왔습니다.
K는 울고 있었습니다. 나는 남자에게 괴롭힘을 당해 울고 있는 K 아이를 그때 처음 보았습니다.
저는 화가 나서 그 남자아이를 들이받았습니다. 아니, 사실은 화가 났는지, 무엇이었는지는 기억이 나지 않습니다. 정신을 차리고 보니 들이받고 있었습니다. 진심으로 나를 잊고 폭력을 행사한 것은
그게 인생에서 처음이자 마지막이었던 것 같아요.
남자아이는 넘어져서 놀라고 겁먹은 표정을 지었습니다. 그러나 곧 일어서서
이 녀석을 감쌌어요! 역시 좋아하는구나!」라고 떠들면서, 힘껏 떠드는 모습을 과시하면서 달려갔습니다.
K는 계속 말없이 울고 있었습니다. 계속 말없이 울었던 것 같아요.
그리고 남자아이가 없어지고 나서 한마디만 했습니다. '불쌍해…'라고.
카나븐(カナブンは肢)은 사지를 발버둥치며 아직 살아있었습니다. 저는 도로 한가운데에 떨어져 있습니다,
빈사의 풍이를 살며시 도로 옆에 두었습니다. 아직 살아 있기 때문에 매장해 줄 수도 없었습니다.
K는 계속 쭈그리고 앉아 풍이를 보면서 울고 있었습니다. 저도 울고 있었습니다.
계속 가나분 앞에서 쭈그리고 앉아 그 죽음을 지켜낼 때까지 아무것도 하지 못하고 둘이서 울고 있었습니다.
나는 울고 있는 K를 아주 하얗고, 아름답고, 덧없고, 가늘고, 슬프고, 아파 보이고, 좋아하고
그런것을 느끼고 있는 자신에게 죄책감을 느끼고,
무엇이 슬픈지도 모르게 되어, 계속 K양 옆에서 울고 있었습니다.
매미 우는 초등학교 6학년의 더운 여름날이었습니다.

그리고 나서였습니다. 제가 벌레를 죽이는 것을 주저하게 된 것은.
이 벌레를 죽여버리면, 그 죽이는 모습을 보면,
분명히 K가 슬퍼할 거야, 경멸할 거야, 아직도 어떻게든 그렇게 생각할 테니까요.
K처럼 벌레에 대한 자비심이 아닙니다.
그것이 더욱 나의 감정을 복잡하게 만들고 아직도 벌레를 서슴없이 죽일 수 있는 사람을 보면
복잡한 심경이 듭니다.

아마 초등학교 5학년, 6학년 때부터 저는 괴롭힘을 당했던 것 같습니다.
뒷담화를 듣거나 외모 때문에 놀림을 받거나 하는 등의 기억이 있습니다.
그러나 적어도 태어난 것을 저주하거나 하는 일은 없었습니다.
아마 다 K양 덕분이었을 겁니다. 겉이라도 학교에서 사이좋게 지낼것 같은 것은
없었지만, 같은 교실에 있는, 같은 수업을 듣고 있는, 그것만으로 솔직히, 매우 행복했습니다.
지금 생각해 보면, 아마 그녀도 여자로부터 괴롭힘을 받고 있었던 것이라고 생각합니다.
다른 여자와 사이좋게 지내는 것을 본 적이 없었습니다.
초등학교 고학년 여자가 학교생활, 인간관계를 만끽하고 있다면
그런 일은 없었을 테니까요.


다만 그녀와 저의 결정적인 차이가 있었습니다.
그녀는 외모에 결함이 없고 저는 외모에 결정적인 결함이 있다는 것입니다.
그리고 그것은, 단지 그 만큼의 차이가, 중학교 이후 절망적일 때까지의 벽이 되어
제 세상을 부쉈습니다.


명확하게 자신이 스쿨 카스트의 최하층에 있다고 인식한 것은 중학교 이후부터입니다.
당시에는 인터넷이나 휴대폰 같은 것은 없었고, 학교 이외의 인간 관계는 아무것도 없었습니다.
학교, 그것이 세상의 전부입니다. 그중에 최하층의 인간으로 있다는 것은
즉, 세계에서 가장 가치가 없는 인간이라는 것을 의미했습니다.
아니, 말하자면 인간이라는 것조차 유지하고 있지 않았을지도 모릅니다.
외모에결함이있는것이전인격을부정당할정도로치명적인문제가되기전,
즉 사춘기 전, 중학교 때 전까지는 그럭저럭 인간을 유지할 수 있었습니다.
어떤 문제가 있었는지는 도저히 쓸 수가 없습니다.
학생을 졸업하고 1년 단위로 시간이 지나면서 주변 사람들이 그 외모를 드러내고
무시할 정도로 어린애가 아니게 된 지금도
그 생각을 하고, 쓰고, 표현하려고 하는 것만으로도 뇌가 고통을 느낍니다.
아마도 아직도 제가 품고 있는 강렬한 콤플렉스의 원천 중 하나가 되어 있는 것 같습니다.

중학교 입학 후 바로 때였습니다.
저는 의도하지 않은 별명을 얻었습니다. 외모에 관한 이름입니다.
그리고 그래서 불리게 되었습니다. 그것을 처음으로 꺼낸 것은
A라는 남자였습니다. A는 중학교 1학년 때부터 매우 인기가 있었습니다.
공부는 못했지만 외모에 문제가 없었고, 또 남의 웃음을 잘 지었습니다.
저도 그의 인기몰이를 위한 웃음의 희생양이 되었습니다.
제 별명은 아주 간단한 단어였습니다. 그래서 그가 국어 수업 때
그 단어가 나올 때마다 일부러 그런 목소리로 읽고, 반에서 작은 웃음이 일어나는,
그런 것들이 중학교 1학년 때의 일상이었습니다.
저는 범행하지도 않고 그저 작게 웃고 있었습니다. 그 반항적이지 않은 얌전한 태도가
그의 나에 대한 괴롭힘을 조장시켜 버린 하나의 요인이라고 생각합니다.
저는 이 중학교 1학년 때부터 분명하게 왕따라고 인식할 수 있는 것을 받고 있었습니다.
한 번 국어 수업 중에 제가 제 별명이 포함된 부분의 낭독을 배정받은 적이 있었습니다.
그것을 평범하게 읽은 후, 그는 수업중임에도 불구하고 큰 소리로
목소리 너무 작지~ 도 한번 이라고 했습니다. 작은 웃음이 터졌습니다. 선생님까지도 웃고 있었습니다.
저는 다시 한 번 낭독하게 되었습니다. 그리고 그 일이 끝나고 나서 그는
"다시 한번!"이라고 말했습니다.

이번에는 조금 더 작은 웃음이 일어납니다. 저는 결국 세 번 읽혔습니다.
네 번째 만에 겨우 선생님은 적당히 하라고 그를 말렸습니다.
A는 수업을 성실하게 할 마음이 없었던 것 같습니다. 대체로 낙서를 하고 있었습니다.
왜 대체적으로 낙서를 하고 있는 것을 알고 있냐면, 제 교과서에 낙서를 하고 있었기 때문입니다.
내 교과서에는 쓸곳이 더이상 없다고 수업전에 내 교과서와 억지로 교환하고,
제 교과서에 낙서를 하고 있었습니다. 2학기가 되면 A는 교과서를 가져오는 것 조차도
하지 않게 되어, 제 교과서를 마음대로 가지고 가게 되었습니다.
일단, A에게 교과서를 빼앗기고, 수업중에 선생님에게, 옆자리의 사람에게 보여달라고 해라. 라고
들은 적이 있었습니다. 제 옆자리였던 여자아이, 그 아이는 A와 사이좋게 지내는 여자아이였습니다,
그 아이는 작은 목소리로, 선생님에게 들리지 않는 듯한 목소리로 이렇게 말했습니다.
'넘어갈 테니까 만지지 마'
내가 본 것의 큰 결함은 거의 나의 지병에서 온 것이었습니다. 그러나 그것은 옮는 병이 결코 아닙니다.
자라서 저의 지병은 많이 좋아졌습니다. 그러나 외형에 미치는 영향은 완전히 사라지지 않았습니다.
지금에 와서 생각하는 것이 있습니다. 성별, 인종, 신체 장애인, 그 사람들을 차별하는 것은 사회로부터 비난을 받습니다.
그러나 겉보기에 결함이 있는 사람을 차별한다고 해도 누구에게도 비난받지 않습니다.
그 사람에게는 아무런 잘못이 없는데도 말입니다. 13살의 나에게는 적어도 아무 잘못도 없었을 것입니다.
아무 잘못도 없을 13세 소년을 몇 번이고 몇 번이고 비웃고, 차별하고, 억압하는 것이 누구에게도 비난받지 않는 이유는 무엇일까요.
왜 나는 그런 취급을 받아야 하고, 왜 그런 취급을 한 사람들은 아무런 벌도 받지 않는 걸까요.
이렇게 생각할 수 있는, 생각할 수 있게 된 것은, 제 마음이 더러움, 강해진 덕분이라고 생각합니다.
다만 당시의 나는 그렇게 화를 낼 수 있을 정도로 강하지는 않았고, 또 내 외모가 불쾌감을 준다는 것을 이해하고 있었기 때문에 입을 다물고 있었습니다.

중학교 때는 K와는 다른 반이었습니다.
학교에서는 그녀와의 접점이 없었습니다. 다만 저와 그녀에게는 초등학교 시절부터 계속하고 있는 공통된 배움이 있었습니다. 동네 공민관 같은 곳에서 주 2, 3회 하고 있는 습자 교실입니다.
정해진 요일에 원하는 시간에 가서 쓴 습자를 선생님에게 첨삭해 달라고 하는 것이었습니다.
나와 K양은 동아리 활동에도 들어가지 않았고, 대개 둘 다 학교에서 돌아오는 길에 들렀기 때문에 시간대가 잘 맞았습니다.
아니, 옳게 말한다면 내가 K양가 오는 시간대에 맞춰 갔다고 하는 것이 옳을지도 모릅니다.
아마도 K는 타성으로 그 공부를 계속하고 있었을 것입니다.
단지 저의 경우는, 그것이 중학교 시절의 유일한 삶의 희망이 되어 있었습니다.
습자 교실이 끝나고는 둘이서 집까지 같이 갈 수 있었습니다.
중학생이 된 K양은 정말 예뻤습니다. 길고 곧은 흑발, 여리여리한 몸매, 그리고 무엇보다 눈에 띄는
신비로운 빛, 무엇인가를 내다보고 있는 듯한 투명한 빛이 있었습니다.
제가 호의를 베풀고 있었기 때문에 그렇게 느끼고 있었을 뿐일지도 모릅니다.
단지 호의를 베푸는 저조차도 그녀의 외모를 자신과 비교하고 질투를 기억해 버릴 정도로 예뻤습니다.
사실 K 아이는 중학교 때도 다른 반 남자로부터 귀엽다고 소문이 났었던 것 같습니다.
습자 교실에서 나는 K와 평범하게 대화를 나눌 수 있었습니다.
다만 학교에 대해서는 거의 이야기를 하지 않았습니다. 좋아하는 TV이야기, 연예인이야기, 읽은 책이야기,
공부 이야기 위주였어요.
나도 K양도 성적을 약간 유지하고 있었기 때문에 시험 전에는 문제를 가볍게 가르쳐 주기도 했습니다.
딱 한 번, 제가 학교에 대해 들었던 것을 기억하고 있습니다.
습자를 쓰면서 저는 왠지 당돌하게 '요즘 학교는 어때?'라고 물어보고 싶어져서 물어 버렸습니다.
당시 내 세상에는 K와 나밖에 없었습니다. 저와 K양만의 착한 세상입니다.
그 세상에서는 누구도, 벌레조차도, 생물이 아니더라도, 누구도 누구에게도 박해받지 않습니다.
학교는, 학교라는 세계는, 그 우리의 상냥한 세계를 박해하는 적이었습니다.
저는 확인하고 싶었던 것 같습니다. K양가 이쪽 세계에 있다는 걸.
"즐거워"라는 대답은 전혀 기대하지 않았습니다.
분명 K양는 학교가 싫다고 말해 줄 거라고 생각했습니다. 그녀는 이 세계의 거주자이기 때문입니다.
K는 내 질문에 습자 붓을 놓고 그 신비로운 눈을 창문 쪽으로 돌리며 말했다,
내가 응시하는 듯한 시선에서 눈을 돌리며 긴 머리카락 냄새를 풍기며 약간의 침묵 후 말했습니다.
「···보통, 입니다. 변하지 않습니다."
나는 그 표정에 넋을 잃고 잠시, 어쩌면 몇 초인가 말을 잃고 있었습니다.
웃는 얼굴도 아니고 싫어하는 얼굴도 아니고 어딘가 멀리 보고 있는 듯한 이상한 표정이었습니다.
당시의 나는 그 표정을 보고 확신했습니다. 벌레에게조차 연민의 기분을 느껴 버리는 듯한 여자아이가,
그 참혹한 세계 속에서 상처받지 않고 살 수 있을 리가 없습니다. 그녀는 상처를 받고 있다고 합니다.
지금와서 생각해보면, 제가 학교에서 왕따를 당하고 있는것을 알고, 서먹서먹해서 고개를 돌렸을 뿐입니다
라는 견해도 가능합니다. 단지 당시의 나는, 그녀를, 세계에서 유일한 인간이라고 느끼고 있었습니다.
나와 K양만이, 이 상냥한 세계에 있는, 그렇게 강하게 느껴져서, 말해버린다면 착각을 하고,
그날은 잠을 잘 수가 없었습니다.

중학교 2학년이 되면서 왕따는 심해졌습니다. A랑 또 같은 반인데다가
B라는, A의 동료가 같은 반이 되었기 때문이었습니다.
이 두 사람은 반의 중심 인물이었고, 그 주위에는 추종자인 남자가 있었습니다.
B는 용모가 뛰어나서 학년 중 여자들로부터 인기가 있었습니다. 같은 학년뿐만 아니라
아래 학년에서도 인기가 있었던 것 같습니다. 한편 A는 중학교 2학년 무렵이 되면 이른바 불량배가 되어 있었습니다.
불량배가 되었지만, 사람을 웃기고, 사람을 적확하게 바보로 만들어 웃음을 취하는 재능에는
여전히 능숙해서, 자주 반을 웃게 만들었습니다. 웃음거리가 되는 몇 명을 희생해서요.
저도 그 희생자 중 한 명이었습니다. 그 중 한 명이라기보다는 필두였습니다.
A가 나를 바보로 만듭니다. B가 큰 소리로 손뼉을 치며 웃습니다. 그것을 보고 추종자들이 웃습니다.
이 흐름이었습니다.

중학교 2학년이 되었을 무렵부터 어머니는 어떤 병으로 입퇴원을 반복하게 되었습니다.
어머니가 입원해 있는 동안의 저희 가정은 매우 불편했습니다. 아버지가 항상 짜증을 내셨기 때문입니다.
지금이라면 아버지의 마음을 알 수 있습니다. 일이 바쁜데다가, 신변을 돌보고, 저를 돌보지 않으면 안 됩니다.
집안일을 거의 도와주지 않은 아버지에게 그것은 고통이었을 것입니다.
하지만 당시의 나는 이해할 수 없었습니다. 아버지 또한 우리의 상냥한 세계와는 다른 거주자였습니다.
어머니는 그 사실을 알고 있었는지 퇴원해 오면 몸 상태가 안 좋은데도 불구하고 집안일을 해 주고 있었습니다.
특히 저의 점심 도시락 만들기는 빠지지 않았습니다. 입원해 있을 때도 병문안을 갈 때마다
점심 도시락을 만들 수 없는 것을 신경 쓰고 있는 것 같았습니다.

잘도
미안해요, 도시락 못 싸서요. 뭘 먹고 있어'라고 입버릇처럼 듣고 있었습니다.
그런 어머니였기 때문에 퇴원하면 아침 일찍 제가 좋아하는 아스파라거스 베이컨 말이를 넣은 도시락을 들려 주었습니다.
나는 그것을 한껏 웃는 얼굴로 받고 있었습니다. 그리고 결코 도시락을 남기지 않았습니다.
설령 뭔가 도시락이 되었을 때조차도.

딱 한 번 도시락 반찬을 화장실에 버린 적이 있었습니다.
학교 점심시간, 도시락을 먹을 때는 대개 A와 B가 나로 웃음을 얻으러 왔습니다.
그날도 그랬습니다. A와 B와 김밥이 제 주위를 둘러싸고 있었습니다.
그리고 A는 내 도시락을 보고 이렇게 말했습니다.
어어어어어어어어어? 이 도시락, 소스가 부족하네?" 주위에서 웃음이 일어납니다.
A는 제 필통에서 수정액을 꺼내 도시락 반찬의 일부에 뿌렸습니다.
그리고 특제 정자 도시락이라고 해서 웃고 있었습니다.
정말 중학생다운 천박하고 진부한 센스였습니다. 지금이라면 이렇게 웃을 수도 있었다고 생각합니다.
B와 김밥은 히데에, 라고 말하면서도 큰 인기를 얻고 있었습니다.
당시의 나에게 저항한다는 선택지는 준비되어 있지 않았기 때문에
쓴웃음을 짓는 것이 고작이었습니다. A,B,주위의 김밥이 질리지않아서,
저는 화장실 큰 쪽으로 갔습니다. 저는 항상 화장실 대에 가면 바보 취급을 받는다는 것을 알고 있었기 때문에, 돌아서 학교 구석에 있는 아무도 오지 않는 화장실에 가고 있었습니다.
그날, 거기서 저는 도시락을 버리려고 생각하고 있었습니다.
그러나 막상 도시락을 화장실에 흘려 보내려고 할 때 몸이 굳어 버려 버릴 수 없었습니다.
아마 처음으로 학교에서 울었습니다. 어머니의 기쁜 얼굴이 떠올라 어쩔 줄 몰랐습니다.
왠지 동시에 초등학교 때의 손발을 발버둥쳤던 풍이를 떠올리고 있었습니다.
당시의 K양은 이런 기분이었을까. 지금 이 버려지는 도시락을 보면 K양은 슬퍼할까요?
그리고 지금의 나를 K양이 본다면 뭐라고 할까요?
그런 일이 머릿속에 플래시백 해서 계속 굳어진 채 울고 있었습니다.
다음 수업에는 나갈 수 없었습니다. 그대로 배가 아프다든가, 그런 꾀병을 사용하여 그대로 보건실에 갔던 기억이 있습니다.
결국 도시락은 어머니에게 수정액이 든 도시락을 보여줄 수 없어 화장실에 흘려 보냈습니다.
1시간 정도 걸렸습니다.



중학교 2학년 3학기쯤 어떤 이야기를 들었습니다.
B와 K양과 사귄다는 이야기입니다.
누구한테 어떻게 들었는지는 기억이 안 나요. 그냥 왠지 모르게 멍하니 머릿속에 들어왔습니다.
그건 거짓말이다, 라고 생각했습니다. 누가 고의로 흘린 거짓말 소문이라고.
그렇지 않으면 아마 K는 왕따를 당하고 강제로 사귀게 될 거라고 생각했습니다.
보통 사람이라면 여기서는 충격을 받는 장면이라고 생각합니다.
하지만 제 반응은 달랐습니다.
슬픔, 분노, 질투의 마음은 없고 그저 기뻤습니다.
그녀 역시 세계의 박해를 받고 있다, 그렇게 생각했습니다.
그녀를 지킬 수 있는건 나뿐이잖아요,
어울리지 않게 그렇게 생각하고 있었습니다.
사실은 세계 따위는 처음부터 없어서, 박해하는 적도, 지켜야 할 것도
아무 일도 없었는데, 어울리지 않게 그렇게 착각하고 있었습니다.



저에 대한 괴롭힘은 계속되었습니다. 이때쯤 되면,
A는 학교 안에서 유명한 불량배가 되어 있었고, B는 학교 하급생 여자들로부터도 인기를 끌고 있었습니다.
이 두 사람이 스쿨 카스트의 정점에서 거역할 사람은 아무도 없었습니다.
두 사람이 개를 고양이라고 하면 그렇게 되는 그런 세계였습니다.
그 두 사람이 나를 멸시하고 웃음거리로 만들어도 좋다고 말하고 있으니 당연히 그렇게 되어 있었습니다.
그 두 사람을 정점으로 해서 3~4명의 김밥, 나 그리고 또 한 명의 C군.
이 몇 명의 그룹에서 행동하는 일이 많아졌습니다.
저는 돈은 별로 가지고 있지 않았기 때문에 돈은 별로 도둑맞지 않았습니다.
단지 그룹의 최하층이었고, 그룹의 스트레스 해소를 위해 끌려갔을 뿐이었습니다.
C군은 집이 부자이고 마음이 약했기 때문에 AB의 금전 담당을 맡았습니다.
정말 부자였는지는 모르겠어요. 그냥 용돈을 많이 받는 것 같았어요.
「돈 지불해 둬」이 대사만으로, C군은 대부분의 AB의 지불(음식비등)을 강요당하고 있었습니다.
연례 벌칙이라는 게 있었어요.
가위바위보에서 진 놈이 벌칙을 받는 거였는데 저나 C군 말고 다른 사람이 지면 다시 하게 되고 거의 100% 저랑 C군이 벌칙을 받는 게임입니다.
저 같은 경우는 얻어맞는다, 바보로 당하고 웃음을 당한다 등이었습니다.
다만 C군의 경우는 직접적으로 돈이었습니다.
C군도 그룹 내에 있을 때는 저를 향한 괴롭힘에 참가하고 있었습니다.
단, 둘이서만 있을 때는, 보통으로 여러가지 이야기를 했습니다.
둘이서 놀러간적도 몇번인가 있었습니다.
극장판 에반게리온을 영화관에 둘이서 보러 갔던 기억이 있습니다.
어쩌면 처음 생긴 친구라고 부를 수 있는 것이었을지도 모릅니다.

C군은 매우 얌전하고 상냥한 사람이었습니다. 외모도 특별히 눈에 띄는 결점도 없고 성적도 좋고
만약 이곳이 어른들의 세계라면 여자아이들의 지지를 모을 것 같은 느낌이었습니다.
단지, AB를 정점으로 하는 이 세계에서는, 먹히는 쪽의 약자였습니다.
왜냐하면 절망적으로 마음이 약하고 부잣집이라는 모양의 먹이가 있었기 때문입니다.

나는 C 군에게 K 아이에 대해 이야기하고 말았습니다.
특별히 깊은 이야기를 한 기억은 없었습니다. 단,
같이 습자를 받고 있는 것. 소꿉친구였던 것을 이야기했습니다.
C군은 좋겠다~라고 말했던 기억이 있습니다.
어쩌면 K 아이를 좋아한다, 그런 것을 이야기해 버렸을지도 모릅니다.
나는 C군에게 친구 의식을 품고 조금 마음을 허락해 버렸습니다.
그러나 지금와서 생각하면, 그것은 친구관계등이 아니고, 단지 약자간의 얇은 익숙함
그럴 수밖에 없었던 것 같습니다. 강자가 송곳니를 한 번 휘두르면 금세 부서지고 만다
매우 여린 관계. 저와 C군의 관계는 바로 그것이었습니다.



[너 K양를 좋아한다고?] 그렇게 히죽히죽 웃는 얼굴로 B가 물었을 때,
저는 후회했습니다. 나와 K양의 세계에 대해 이야기해 버린 것입니다.
그리고, C군에게 마음을 허락해 버린 것을. 저는 조금 화가 났습니다. C군에 대해서.
정말 인간의 감정은 부조리한 것이라고 생각합니다.
원래대로라면내가분노를돌리는화살은A와B였을것입니다.
그러나 나는 같은 약자인 C군에게 화를 내고 있었습니다. 같은 약자이고 박해받는 사람임에도 불구하고요.
아마 이 글을 읽고 있는 사람들은 A와 B에 대해 혐오감만 느낄 것입니다.
그리고 나를 불쌍하다고 생각할 것입니다. 하지만 실제로는 현실은 다릅니다.
칭찬받는 것은 A와 B이며 박해받는 것은 저입니다, 단언할 수 있습니다.
왜냐하면 저를 도와줄 사람은 없었기 때문입니다.
A와 B가 비난받을 일도 결코 없었으니까요.
나는 C군을 보았습니다. C군은 A에게 돈을 뜯기고 있는 중이라 표정은 알 수 없었습니다.


"나 K양이랑 섹스했어"
B는 여전히 히죽히죽 웃으며 말했습니다.

섹스하다, 그런 단어의 의미로는 알고 있었습니다.
그러나 카스트의 꼴찌인 나에게는 전혀 무관한 말이며,
TV나 드라마, 만화 속에서만 존재하는 것이라고 생각했습니다.
아니, 최상위가 있는 인간, A와 B조차도 그럴 것이라고 느끼고 있었습니다.
그래서 제가 첫 번째로 생각한 것은 이것은 거짓말이다, 라는 것이었습니다.
B가 나를 낙담시키기 위해, 질투하게 하기 위해 거짓말을 하고 있다, 그런 생각이 들었습니다.
A는 매우 기뻐하며, "정말입니까! 정말인가!'라고 말했습니다.
B는 내 어깨에 손을 두르고,
"그럼 동정군, K랑 하게 해 줄까?"
라고 쏘아붙였습니다. 그러고 나서 나의 가슴을 주무르며
"너 여자 젖 주물러 본 적 없지? 그치?"라고 쏘아붙였습니다.
나는 B의 말투로 K에게 무슨 짓을 했을 거라는 걸 짐작할 수 있었습니다.
하지만 그때 나는 K와 B가 성관계를 했다고는 생각하지 않았습니다.
B가 억지로 K에게 다가와 몸을 만졌다, 그게 사실이겠지, 근거도 없이 그렇게 확신하고 있었습니다.
하지만 나는 어쩔 수 없이 뭔가 가슴에 괴로운 것을 느꼈습니다.
여기서 그 모습을 깨닫고는 A와 B가 그림에 오를 뿐, 그렇게 생각하며 필사적으로 참았습니다.

A와 B는 무반응인 나에게 질렸는지 나와 C군을 두고 어디론가 가버렸습니다.
나는 남겨진 C 군에게는 말을 걸지 않고 혼자 귀가했습니다.


그날 밤은 좀처럼 잠을 이룰 수가 없었습니다.
당시 나에게 K양은 말로 표현할 수 없을 정도로 깨끗하고, 신성하고, 아름다운 것이었습니다.
그것을 그 B가 더럽혀버렸습니다. 분명 K양은 B가 건드리는 것조차 싫어했을 것입니다.
K양 또한 A와 B에게 박해를 받고 있습니다. 억지로 만나게 되어, 이대로라면 강간을 당해 버릴지도 몰라.
제가 그녀를 지켜야 하지 않겠어요? 같은 A와 B에게 박해를 받고 있는 나라면
그녀에게 힘이 될 수 있지 않을까요? 그렇게 생각하고 있었습니다.

하지만 그와 동시에 뭔가 내 안에서 검고 추악한 감정이 생겼습니다.
제가 그녀를 더럽히고 싶습니다. 지금까지는 그런 것을 상상조차 하지 못했습니다.
하지만 그날 들었던 생생한 단어가 머리에 달라붙어 떠나지 않았습니다.
지금까지도 K양을 생각하며 자위를 한 적은 있었습니다.
아니, 그걸 할 때는 거의 그녀를 생각했습니다.
그러나 벌거벗은것을 떠올리는 정도로 지식이나 경험의 부족이 원인일 수도 있지만,
망상 속에서조차 뭔가 특별한 행위를 하는 것은 없었습니다.
하지만 나는 이날 처음으로 망상 속에서 K양을 범했습니다.
그 자위가 끝난 후, 뭔가 정말 어쩔 수 없는 감각에 사로잡혔습니다.
허탈감, 죄책감. 나는 정말 살 가치가 없는 추악하고 더러운 인간이라고 생각했습니다.
정말 지금 당장 죽으면 되는 그런 감정에 지배를 받고 있었습니다.
그러나 그렇게 생각하면서 동시에 나는 A와 B로부터 K양을 보호하지 않으면 그렇게 강하게 느끼고 있었습니다.
자신의 인생은 어떻게 되든, K양만은 이 비정한 세계로부터 지켜야 합니다.
그렇게 생각함으로써 죄책감을 떨쳐 버리려고 하고 있었습니다.


다음 습자 교실 날, 저는 마음을 먹고 그녀에게 물어보기로 했습니다.
A와 B에 대해. 학교에서. 무슨 일이 있었는지를.
저는 학교가 끝남과 동시에 바로 습자 교실로 향했습니다.
습자교실은, 특별히 정해진 시간에 개시하는 등의 일은 없기 때문에
몇 시에 그녀가 오는지 몰랐어요.
다만 거기서 그녀가 오기를 기다리기로 했습니다. 그녀는 동아리 활동도 아무것도 하지 않았기 때문에
1시간도 기다리지 않고 올 것이다, 그렇게 느끼고 있었습니다.
그녀 역시 이 습자 교실을 기대하고 있을 것이기 때문입니다.
당시의 저는 그런 엉뚱한 착각을 하고 있었기 때문에 그렇게 느끼고 있었습니다.
현관에서 신발을 벗고 방석 위에 앉아 천천히 한 장 한 장 정성스럽게 습자를 썼습니다.
30분 정도 지나서 그녀는 찾아왔습니다.
그녀는 나와 한 자리를 뜨고 옆에 앉아,
"빠르네. 내가 1등인 줄 알았어"
그렇게 말했습니다. 저는 그녀가 이 시간에 와준 것에 기쁨을 느끼고 있었습니다.
"응, 딱히 할 일이 없으니까." 나는 대답했습니다.
그녀도 가지고 온 습자 도구를 열고 시범을 옆에 두고 글씨를 쓰기 시작했습니다.
나는 글씨를 쓰는 그녀를 곁눈질로 보고 있었습니다.
그녀는 여전히 매우 예뻤습니다. 그녀의 외모는 변하지 않았습니다.
예쁜 얼굴, 하얀 피부, 검은 머리, 가녀린 몸.
변해 있던 것은 제 쪽이었습니다. 그녀를 볼때마다 더럽고 추악한 감정이 뒤에서 뒤에서
솟아나고 있었습니다. 저는 견딜 수 없게 되어, 그녀를 보는 것을 그만두었습니다.
나는 글씨가 적힌 습자 종이를 보면서 A와 B에 대해 물어보는 타이밍을 보고 있었습니다.
우리는 학교에 대해서는 별로 이야기하지 않았습니다. 그것이 암묵적인 규칙처럼 되어 있었습니다.
하지만 그날은 달랐습니다. 제가 포문을 열었습니다.
"...B 알아?" 그녀는 조금 놀란 듯한 얼굴을 하고 이쪽을 보았습니다.
그러나 곧 종이 쪽으로 눈을 떨어뜨리고, "알고 있어"라고 대답했습니다.
「···사귀고 있다고 들었는데 정말?」
나는 용기를 내어 물었습니다. 심장이 뛰고 있는 것을 느끼고 있었습니다.
"잘 아네." 그녀는 이쪽을 보지 않고 한마디만 이렇게 말했습니다.
잠시 침묵한 뒤 나는 왜, 하고 물으려 했습니다. 그 전에 그녀는 이렇게 말했습니다
"어쩐지 거절할 수가 없어서…"
저는 그녀의 표정을 바라보고 있었습니다. 그녀는 계속 이쪽을 보지 않고 종이에 눈을 떨어뜨리고 있었습니다.
저는 확신했습니다.
K양은 억지로 A와 B를 사귀고 있습니다.
어쩌면 B의 말처럼 뭔가 하신 건지도 모릅니다.
하지만 어쨌든 본심이 아닙니다. 강제로 해서요.
거절할 수 없다, 이렇게 밖에 말하지 않은 것은 저에게 걱정을 끼치고 싶지 않았기 때문입니다.
사실은 B를 싫어합니다. 나랑 똑같이.
그녀를 A와 B로부터 보호해야 해. 내 목숨을 대신해서라도.
너무 꽉 찬 기분이었어요. 살아있는 의미를 발견했기 때문입니다.
K양은 습자를 다 쓰면
"그 얘기는 이제 그만"이라며 다 쓴 종이를 습자 선생님께 보여드리기 위해
자리를 떴습니다.
저는 이제 그녀의 진심을 알 수 있었기 때문에 충분하다고 생각했습니다.
용기를 내서 물어보길 잘했어요. 그녀의 뒷모습을 보면서 지금까지 없었던
성취감이나 충실감, 안심감 같은 것을 느끼고 있었습니다.




그러나 그것은 모든 것은 나의 망상이자 독선적인 생각이었습니다.
모두 자신이 편한 대로 그녀의 언행을 해석하고 있었을 뿐이었습니다.



그 습자 교실 일이 있고 나서 바로 날.
A와 B가 나를 K양 앞으로 데려가는 일이 있었습니다.
그때까지는 K와는 다른 반이었기 때문에 그다지 괴롭힘을 당하는 것을 볼 수 없었습니다.
하지만 그때는 달랐습니다. A와 B는 일부러 나를 K 아이 앞으로 데려간 것입니다.
A와 B에게 K양 교실 뒤쪽 입구로 데려온 나는 A자를 불러오라고 두 사람이 말했습니다.
저는 저항하는 것을 포기했습니다. 그러나 K의 교실에 들어가는 것은 이상한 저항이 있었습니다.
왜 그런지 아직 모르겠지만, 다른 반의 교실이라는 것은, 다른 공간인 것 같고,
특별히 금지되어 있는 것은 아닌데 들어가 버리면 무서운 일이 일어나는 그런 분위기가 있었습니다.
특히 그 때의 K 아이의 교실 입구에서는 그런 공기가 뿜어져 나오고 있었습니다.
저는 마음을 먹고 교실에 들어갔습니다. 왠지 모르게 긴장감이 교실로 흘러간 것 같은 느낌이 들었습니다.

K양은 교실 뒤의 사물함 쪽에 여자아이 두세 명과 함께 있었습니다.
저는 K양에게 이상한 위화감을 느꼈습니다.
K양은 여전히 눈에 띄게 예뻤습니다.
그러나 초등학교 교실에서 보던 그녀, 습자 교실에서 보던 그녀와는 다르다는 생각이 들었습니다.
무엇이, 를 설명하는 것은 아직도 불가능하지만, 저는 그렇게 느끼고 있었습니다.
K의 머리가 창문으로 들어온 바람 때문에 조금 흔들리고 있었습니다.
나는 K에게 말을 걸었습니다. 간결하게 한마디만, A와 B가 부르고 있다, 라고.
K는 조금 당황한 듯한 표정을 짓고는 주위의 여자아이들을 둘러보며 말했다,
"어?"라고만 했습니다. 그리고 입구까지 따라왔습니다.
B는 K양 보자 오, 라고 말했습니다. K양은 다시 B에게 뭐?라고만
말했습니다. 그리고 B는 이렇게 말했습니다.
"얘, 재미있다니까. 보여줄게. 야, 저번에 말했잖아 내가
뭘 어떻게 말했는지 저는 조금 신경이 쓰였지만, 곧 그 생각은 사라졌습니다.
"좋아, 별로..." K 양은 약간 언짢은 표정으로 이렇게 대답했습니다.
그러자 B는 나를 향해 "자 해!"라고 명령했습니다.
B자를 향한 말의 어조와는 정반대의, 바보로 만든것 같은, 그러면서도 유무를 말하지 못하게 하는것 같은
강한 어조였습니다. 압도적으로 내가 위의 입장이라는 것을 주장하고 있습니다, 목소리.
저것은 당시 유행하던 개그맨의 성대모사입니다. 항상 시켜서는 웃었습니다.
어쩐지 그런 예감은 하고 있었어요. C군이 K양과 나의 이야기를 그들에게 했다는 것을 알았을 때부터입니다.

저는 그 흉내를 냈습니다. 그리고 그 뒤에 K는 뭐라고 말할까, 그것만 신경쓰면서.
분명 그녀는 슬퍼해 줄 거라고 생각했어요.
손발을 발버둥친 풍이. 그때의 나는 그렇게 부르기에 어울리는 존재였으니까요.
분명 그녀는, 그 초등학교의 그날의 풍이에게 눈물을 흘린 것처럼, 나를
슬퍼해 줄 것이다, 내 감정에 동조하고 슬픈 얼굴을 해 줄 것입니다.
그리고 분명 그들을 비난할 것이다, 그렇게 생각하고 있었습니다.
A와 B는 그들에 대해 비난을 받으면 그녀에게 상처를 줄 것임에 틀림없습니다.
나는 이때 그녀에게 무슨 짓을 했다면 B를 죽이려고 했습니다.
마침 복도에 걸려 있던 파이프 의자를 흉기로.
그러면 그녀는 이제 고통받지 않아도 됩니다.


하지만 그녀의 다음 말은 전혀 제 예상과 어긋난 것이었습니다.





기분 나빠






그녀는 확실히 조금의 침묵 후에 나를 향해 그렇게 말했습니다.
그 표정을 보고 아, 그랬구나, 라고 생각했습니다.
그리고 이해했습니다.
나와 그녀의 세계 등은 이미 오래전에 사라져 버린 것을.
B가 말한 것은 모두 진실이었다는 것을.
제가 마음대로 모든 것을 편리하게 해석하고 있었다는 것을.
그녀는 아무것도 억지로 하지 않았다는 것을.
어쩌면 스스로 원해서 행위를 하고 있었을지도 모른다는 것을.
이미 이 세계에는, 전의, 풍이에게조차 동조해, 눈물을 흘리고 있었습니다
상냥한 여자아이는 존재하지 않는다는 것을.
나는 벌레 이하의 존재였다는 걸.
그녀를 박해하고 있었을 적은 적이 아니라 그녀와 함께 있는 세계에 살고 있는 인간이었습니다.
그리고 저는 그 세계의 바깥쪽에 있었습니다.
내 주변의 모든 것이 반전되어 보이는 것을 느꼈습니다. 반전해서 역전했어요.
내 세계의 경계선이 사라지고 바깥의 의식이 내 안으로 밀려드는 것을 느꼈습니다.
느낀것은 주변의 눈,눈,눈...그 교실에 있던 다른 학생들의 눈. A와 B의 눈, K양의 눈.
세계를 가르는 것으로 차단할 수 있던 주위의 시선이, 경계선이 붕괴하면서 밀려왔습니다.
그리고 그 눈은 나의 존재와 가치를 부정하고 있었습니다.
나는 더 이상 살 가치가 없는 인간으로 평생 천대받는 존재라고 눈들은 말하고 있었습니다.

B는 나를 향해 "기분 나쁘대, 하하하"라고 말하며 나를 가볍게 걷어찼습니다.
A는 옆에서 보고 손뼉을 치며 웃고 있었습니다.
저는 그 웃음소리가 매우 무섭게 느껴졌습니다. 아주, 아주, 무섭게 느껴졌습니다.
그런 무서운 것에 저는 맞으려고 하고 있었던 것입니까.
그리고 저는 이 날 이후로 제 정신이 충분히 성장하고 회복될 때까지,
그 웃음소리와 많은 눈에 겁을 먹게 되었습니다.


그녀는 성장하고 있었던 것 같습니다. 지금이라면 그렇게 생각할 수 있습니다.
옛날의 그녀 그대로는 살아서는 안 되었을 테니까요.
내가 그때 그녀의 수준까지 성장하는 데 십수 년이 걸렸습니다.


그날 이후로 그녀와는 한마디도 말을 나누지 않았습니다.
습자교실에는 몇번인가 가서, 그녀를 보았지만, 계속 시선을 돌리고 있었기 때문에
서로 말을 거는 일은 없었습니다. 그리고 조만간 그녀는 오지 않게 되었습니다.
저를 신경 써서 그렇게 생각하고 싶었습니다만, 단지 수험 시즌으로 바빠졌기 때문이라는 것이 사실일 것입니다.
그녀가 신경 쓸 리는 없었으니까요. 벌레 이하의 존재였던 나를.




중3 수험 기간 직전에 어머니가 돌아가셨습니다. 암이었습니다.
나는, 입퇴원을 반복하고 있을 무렵부터, 어머니가 암으로 인해 여명이 그다지 길지 않다는 것을
듣고 있었습니다. 그래서 제가 생각했던 것만큼 충격은 없었습니다.
죽기 직전 아버지와 둘이서 어머니의 병문안을 간 적이 있었습니다.
여러 가지 튜브를 쓰고, 흰 침대와 주위에 간호사를 두고, 어머니는 중앙의 침대에 존재하고 있었습니다.
어머니의 의식은 혼란스러웠습니다.
간호사로부터는 약의 영향으로 조금 혼란스러워하고 있다고는 들었습니다만
실제로 눈앞에 두고 보면 충격을 조금 받았습니다.
아버지는 분명히 내 속마음을 눈치챘을 겁니다.
엄마와 이야기를 할 테니까 밖에 가 있어, 라고 말했어요. 나는 순순히 따랐습니다.

저는 손발을 발버둥친 풍이를 떠올리고 있었습니다.
손발을 다치면서 이제 고통받을 수밖에 없다, 죽을 수밖에. 하지만 죽을 수 없습니다.
나는 병실 밖에서 어머니에게 그 모습을 겹쳐놓고 있었습니다.
그러나 그 때 느꼈던 것은 슬픔, 연민의 마음이 아니었습니다.
저도 같은 풍이라는 느낌입니다.
고통, 연민, 언젠가는 손발이 발을 헛디뎌 죽을 수 밖에 없는데,
계속 계속 살아가야 하는 아직 손발이 있는 풍이.
계속 그렇게 살아가야 합니다. 계속 계속 앞으로 몇 십 년 동안.
적어도 어머니에게만은 편안한 잠이 오길.
그때 그렇게 간절히 바랐기 때문에, 갑자기 학교에 나타난 아버지로부터 들은 어머니의 죽음에도
충격을 받을 일은 없었습니다.



어머니의 죽음과 고등학교 입학이라는 이유로, 저는 어렸을 때부터 가끔 신세를 졌습니다
외조부모님 댁에서 살게 되었습니다. 습자 교실도 그만뒀어요.
조부모님 댁에서 살면 이제 K양과 만날 일도, 말할 일도, 볼 일도 없게 될 것입니다.
저는 왠지 이사의 마지막 끝까지 뭔가를 기대하고 있었습니다.
K양이 내가 이사하는 것을 어디선가 듣고 마지막 날 우리 집에 찾아옵니다.

그리고, B나 학교에서 하는 말은 모두 누군가가 지어낸 소문들로
사실은, 사실은, 사실은・・・. 그런 말을 했습니다. 그런 드라마 같은 저에게 편한 전개입니다.
저는 이사가는 날 아버지의 차에 올라타고 나서도 그런 기대를 부끄럽지 않게
아주 조금만 가지고 있었습니다.
그리고 정말 아무 일도 일어날 리가 없고,
나를 태운 아버지의 차는 K의 집 앞을 천천히 지나갔습니다.

저는 창문을 열었습니다. 그날의 날씨는 비가 오는것도 아니고 맑게 갠것도 아니고
정말 아무 일도 없는 흐린 날씨였습니다. 그 흐림은 조부모님 댁에 가서도 계속 이어지고 있었습니다.
정말 계속 이어지고 있었어요.

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